多重債務とさようなら

多重債務を完済しても、住宅ローンなどの多額な融資はムリなんですか？

賃貸を契約する場合、保証会社で審査するらしいですが、多重債務の場合は厳しいですか？
また、信販会社はカードでの支払いになると思いますが、この保証会社の役目とは？
また信販会社以外で保証会社と同様の意味合いを持つ審査情報を詳しく知っている方教えて下さい！多重債務で保証人もなく、審査が心配です…
保証会社の審査は、現在の支払い能力です。
保証会社＝信用審査これがそもそも大きな間違いです。
信用審査をするのはクレジット会社です。
思いつく限りでは、オリコ・クオーク・アプラス・ジャックスなど、このあたりが賃貸業界内のクレジット信用情報審査です。
クレジット決済は毎月家賃の立て替え払い。
これを保証会社と勘違いする人が多い。
保証会社は、滞納時の回収代行。
あくまで、各社内でのデータと申込書による審査。
当然、審査基準は会社によりけりです。
ＣＩＣのＨＰです。
会員以外は情報開示できません。
http://www.cic.co.jp/rkaisya/ks06_kaiin.html

義父が共有名義のアパートを担保に借金しようとしています。
共有名義なので連帯保証人になるよういわれましたが、リスクはないんでしょうか。
義父は多重債務者で、自転車操業のようです。
この度また新たに共有名義になっているアパートを担保にお金を借りようとしています。
共有名義ということで、自動的に連帯保証人になるよういわれました。
この連帯保証人は、払えなくなった場合、アパートを売ってもいいという意味と言われましたが、本当にそれだけでしょうか。
仮に払えなくなった場合、アパートを売れば返せるし絶対に迷惑はかからないといいますが、リスクは本当にないんでしょうか。
多重債務者だけに怖いです。
共有名義だと連帯保証人にならなければならないんでしょうか。
アパートなんてもうどうでもいいですし、共有名義を場合によっては外してもらったほうがいいでしょうか。
また義父が自己破産した場合はどうなるんでしょうか。
どうぞアドバイスをお願いいたします。
共有名義人だからと言って、連帯保証人ならなければならないという決まりはありませんし、強要もできません。
そのアパートを担保にするなら物上保証人（担保提供者）というものもあります。
これは債務については、提供した担保でだけ保証するのですから、最悪アパートがなくなりますが、あなたのほかの財産で弁済しないといけないということはありません。
担保評価以上に銀行が融資するとも思えませんが、担保は提供するが、連帯保証人にはならないと言ってはいかがでしょうか。

離婚について、夫と子ども達にどう話を切り出すべきか？
悩んでいます。
３歳と８歳の子を連れて離婚を決意しています（私37歳）。
理由は夫の借金です。
長女が１歳の頃から多重債務者に陥っており、４年も秘密にされてました。
明るみになり自己破産させた後も、家のお金や私名義のカードから借金をしていました。
カード盗難届けだしており、警察で防犯カメラに映った犯人が我が夫だった時のショック一生忘れられません。
今は泥棒と同居している心境で、貴重品は枕の下に入れて就寝する毎日です。
私はフリーの自営業で、収入が不安定だったのですぐには離婚できず「離婚にあたり少し考える時間を下さい」という話し合いをして10ヶ月。
離婚に向けて就職し、まもなく経済面で段取りがつくので、夫と子ども達に離婚の話をしようと考えています。
夫はいつ私が離婚話を切り出すかビクビクしている感じもするし、もう開き直っている様子もあるし、子どもが仲を取り持つ状態で、夫婦の会話は挨拶すら一切ない状態です。
弁護士を介して調停するつもりですが、このまま同居で調停というのも針のむしろ。
離婚成立までは別居が妥当だと考えていますが、そういった話をまず夫と話し合う必要があります。
全く会話がないのですごく勇気が要りますが・・・。
問題は子どもです。
周囲が羨むほど仲の良い父娘なので、娘達にとって離婚は、奈落の底へ突き落とされる心情になると思います。
「父さんの泥棒で嘘つきがずっと続いてきて、母さんはもうお父さんを信用できないし、これ以上キライになりたくない。
仲の悪い両親の元であなた方を育てたくはない」 というのが私の本音ですが、これをいかに子どもの傷を浅く済む言い方、伝え方をすべきか、良い言葉や方法が分からずにいます。
傷つくのは明確ですが、必要以上に傷つけることなく事実を伝える方法はないでしょうか？
それとも父が泥棒＆嘘つきだという事実はあえて言わずに、何か別の理由で伝える方がいいのでしょうか…離婚話を子どもにどうやって伝えたか、体験者の声やお知恵を下さい
まだ結婚した事もありませんし、出産した事もありません。
なので、「とても仲が良い父を持つ娘」としての意見を書かせて頂きたいと思います。
私があなたのお嬢さんであれば、「泥棒で嘘つき」この言葉は絶対に聞きたくありません。
しかも母の口から…旦那さんの状態は離婚理由に値する物だと思います。
あなたのご苦労もお察しします。
しかし、それと子供さんの事は別問題ですので、お父さん大好きの娘さんに「泥棒で嘘つき」この言葉は残酷すぎます。
でも、離婚理由で嘘はつかれたくはありません。
下のお子さんはまだ全てを理解は出来ないかもしれませんが、うえのお子さんの年齢を考えると十分理解出来る年齢だと思います。
事実は悲しいですが、でも、隠される方が私はいやです。
お父さんがお金の管理をしっかり出来ないこと。
それが原因で、一緒にいる事が困難なこと。
でも、あなたたちのお父さんである事は一生変わらないから会いたい時に会ってもいいんだよ。
そういうような感じで話して欲しいです。
あなたがおっしゃっているように、どんな言い方をしても子供さんは傷つきます。
しかし、現状を考えると、この男性とは一緒にはやっていけないでしょう…あなたのこれからの頑張りで、お子さんの傷は少しづつでも癒せると思います。
頑張ってくださいね。